Dagens fräckis: Lifterskan

Det var en snygg brud som var försökte lifta till Stockholm. Efter ett tag fick hon lift med en långtradarchaffis. De åkte en stund och började småprata.

-Vad heter du?, frågade chaffisen.

-Juni, svarade bruden en smula förläget.

-Själv heter jag Nicklas Nysnö, berättade chaffisen.

-Jaså det var ett ovanligt namn.

Det blev tyst ett tag men sen sa chaffisen:

-Vore det inte häftigt med 20 centimeter nysnö i Juni?

 

 
 

Dagens Fräckis: Dvärgnunnan

De sju små dvärgarna besökte det lokala klostret. Toker var inne och pratade med en munk.

– Finns det några dvärgnunnor här i trakten?, frågade Toker.

– Nej, det finns inga dvärgnunnor här, svarade munken stillsamt, samtidigt som det hördes ett fnissande från de andra dvärgarna.

– Finns det några dvärgnunnor i landet?, då frågade Toker lite besvärat.

– Nej, det finns inga dvärgnunnor alls här, svarade munken lite bryskare samtidigt som skratten från de andra dvärgarna blev högre.

– Men finns det några dvärgnunnor någonstans i världen frågade Toker generat.

– Nej, det finns inga dvärgnunnor överhuvudtaget, svarade munken.

Nu började de andra dvärgarna att gapskratta och sjunga i kör:

Toker har knullat en pingvin, Toker har knullat en pingvin!

 
 

Dagens fräckis: toppsäljaren

Så var det killen som hade fått jobb på ett varuhus som hade allt och då menar jag verkligen allt.

 

När första dagen var över frågade chefen säljaren hur många kunder han hade haft.

– En, svarade killen.

Chefen blev då lite arg.

– Bara en? Normalt har våra säljare mellan tjugo och trettio kunder per dag. Hur mycket köpte kunden för?

– 896 452 kronor

– 896 452, sa chefen, hur lyckades du med det?

– Först sålde jag honom en liten fiskkrok och en rulle metrev, sen en stor fiskkrok följt av en komplett fiskeutrustning. Därefter frågade jag honom vart han skulle åka och fiska och han svarade till havet. Då sa jag till honom att han skulle behöva en båt och vi gick till båtavdelningen där jag sålde honom en Criscraft med dubbla motorer. Sen blev han osäker på ifall hans gamla Golf skulle orka dra båten så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero 4×4 till honom.

Chefen blev imponerad.

– Du menar att en kille kommer in här för att köpa fiskkrok och du säljer en båt och en bil till honom?

– Nej, nej. Han kom in för att köpa tamponger till sin fru och jag sa till honom att eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika gärna åka och fiska

 
 

Dagen fräckis: Spindelfitta

Det var i sovrummet hos det äldre paret.

Mannen: men älskling börjar du bli gråhårig i fittan?

Hans fru svarade rappt: nej, det är spindelväv din impotenta gubbjävel!

Ett tack till läsaren Johan W.

 
 

Dagens fräckis: utan trosor vid bordet

Lasse var hemma hos Janne och dennes fru Lena på middag. Han åt med god aptit men vid ett tillfälle tappade han gaffeln. När han böjde sig ner för att ta upp den fick han se att Lena hade en kort kjol och inga trosor trots att hon satt bredbent.

-Janne gick ut i köket för att blanda groggar och då frågade Lena:

-Om du gillar vad du såg kan du få det, men det kommer att kosta dig en tusenlapp.

Lasse nickade tyst och några dagar senare åkte han över och satte på Lena.

När Janne kom hem på kvällen frågade han Lena:

Var Lasse här med en tusenlapp?

Lena visste inte vad hon skulle göra men eftersom hon anade att spelet var över sa hon ja.

-Skönt med vänner man kan lita på, Lasse lånade mig en tusenlapp tidigare och han sa att han skulle komma över med den.

 
 

Dagens fräckis: dövknull

Så var det det döva paret som hade svårt att kommunicera i sovrummet när lampan var släckt.
Efter ett par nätters fumlande kommer den döva tjejen på en lösning.

-Älskling,signalerar hon, varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång.

Killen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka:

-Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång. Och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger.

 
 

Dagens fräckis: Snoppen är värst

En gurka, en ketchupflaska och en snopp som tävlade om vem som hade det jävligast. Gurkan sa att han helt klart hade det värst:
– Först sliter de med knivar av mig mitt skinn, sen skär de upp mig i skivor och så hamnar jag i en äcklig sallad.
Ketchupflaskan menade att han hade det värre:
– Först skakar de ut mitt innanmäte och sen hamnar jag i papperskorgen!
Men snoppen bara skakade ollonet och sa:
– Äsch, det är väl ingenting jämfört med mina uppgifter! Först väcker de en mitt i natten, drar en påse över huvudet och skakar de mig upp och ned tills jag spyr!

 
 

Dagens fräckis: Tunnan

En man besökte en kompis som bodde i obygden. Han blev lite nyfiken på en tunna med ett hål i och frågade sin kompis vad den var till för.

Här har vi den tunnan istället för fruntimmer sa polaren.

Aha, och när kan jag använda den?, frågade mannen.

Varje dag utom tisdag?, sa hans kompis.

Varför inte på tisdagar?

Jo, på tisdagarna är det du som sitter i tunnan!

 
 

Dagens fräckis : lat bondpojke

En liten bondpojke bodde på en gård med sina föräldrar. Varje morgon före frukost måste han gå ut och mata hönorna och kossorna. Han gör det motvilligt och just den här morgonen är han väldigt sur.
När han är klar kommer han in för att äta frukost. På hans plats står bara ett glas vatten och några torra brödbitar.
– Varför får jag inte ägg och bacon som vanligt?
– Jag såg allt att du sparkade till både hönan och grisen så därför får du vare sig ägg eller bacon, svarade bondpojkens pappa strängt.
Vid lunch är pappa på väg in, bondpojken och hans mamma tittar på honom genom fönstret. Plötsligt sparkar han till en mus.
– Ska du eller jag berätta det för honom?, sa bondpojken ivrigt.

 
 

Dagens fräckis: kondomstorlek

En riktig lantis försökte köpa kondomer hos sin lokala ICA-handlare.

– Vilken storlek ska du ha?, frågade handlaren.

– Jag vet inte, svarade lantisen förläget.

Handlaren var full i fan och bestämde sig för att skoja med lantisen. Han berättade att man kunde prova genom att sticka kuken genom olika hål som fanns i ett vindskydd bakom affären. Lantisen gick ut och provade ett av hålen. När kuken stack ut fick grannkärringen se den och eftersom hennes gubbe hade varit ganska slapp på senare tid bestämde hon sig för att ta chansen. Hon lyfte på kjolarna och ställde sig mot vindskyddet. Kondomprovningen drog med andra ord ut på tiden men till sist kom lantisen tillbaka in.

– Nå vilken storlek vill du ha på kondomerna? frågade handlaren roat.

– Skit i kondomerna, hur mycket ska du ha för vindskyddet?