Dagens fräckis: erkänn otrohet

Gert och Helena hade varit gifta i 25 år. För att fira det tog de in på ett lyxhotell. De låg i bubbelpoolen och drack champagne när de plötsligt kom in på otrohet.

Gert hade bara hånglat med sin sekreterare en gång på en firmafest men när frågan kom till Helena bekännde hon att hon hade varit otrogen tre gånger.

– Första gången var när vi behövde låna till huset, minns du hur svårt det var? Ett litet nummer med bankdirektören löste det problemet, förklarade Helena.

– Det var alltså för vår skull du gjorde det, det kan jag leva med sa Gert.

– Andra gången var när du kört full och du skulle åka i fängelse, minns du inte att det plötsligt ändrades så att det bara blev böter. En tur i sänghalmen med åklagaren löste det problemet.

– Oh var det för min skull, då kan jag ju inte klaga, sa Gert. Men när var tredje gången?

– Minns du när du ville bli ordförande i Rotary och saknade åtta röster…

 

 
 

Dagens fräckis: naken blondin

En snygg brud som dessutom var blond var på solsemester. Just den här dagen var hon bakfull och trött och orkade inte ta sig ner till stranden. Hon gick istället upp på hotellets tak och hittade där en blank och slät yta där hon kunde lägga sig.

Hon ville slippa bikinilinjer så hon klädde av sig helt naken och la sig med huvudet på en kudde.

När blondinen hade legat där en stund fick hon plötsligt höra receptionisten som sa till henne att hon inte fick ligga där och sola naken.

– Det gör väl ingenting, det är ju ingen som ser mig här.

– Ni kan vara naken om ni vill bara ni flyttar er från matsalens glastak.

 
 

Dagens fräckis: XL-kondomer

En snygg brud ställde sig i kön till apoteket. När det blev hennes tur frågade hon lite förläget om de hade extra stora kondomer. Apotekaren blev själv lite generad, men svarade att visst, det hade de.

– Vill du köpa några?

– Nej, men går det bra om jag väntar här tills det kommer någon som vill det, frågade bruden.

 
 

Dagens fräckis: tusen kukar

Lille Lasse hade hittat farfars gamla modelljärnväg och byggt upp en fin bana för sina tåg.

En dag när han satt i vardagsrummet och lekta råkade hans mamma höra honom:

– Här kommer ett tåg mot Avesta lastat med tusen kukar…

– Fy skäms, sa mamman, så får du inte säga, gå nu upp på ditt rum och stanna där i två timmar.

När straffet var över gick Lasse tillbaka till sin modelljärnväg:

– Tåget mot Alvesta lastat med tusen kukar är två timmar försenat på grund av en stor fitta…

 
 

Dagens fräckis: små testiklar

Ronny hade länge lidit av att ha för små pungkulor, men han hade inte råd med en riktig läkare.

Det slutade med att han opererade sig hos en riktig hästdoktor som opererade in lökar i pungen på honom. Resultatet blev ändå en rejäl pung som Ronny knappast behövde skämmas för i bastun.

Efter en vecka hörde doktorn av sig till Ronny för att fråga hur det var.

– Enda problemet är att jag får tårar i ögonen när jag runkar…

 
 

Dagen fräckis: skeppsbruten möter kvinna

Jonas hade varit på en lyxkryssning, men båten sjönk. Han hade tur och lyckades ta sig till en öde ö.

Det verkar inte som om någon räddning är i sikte, han vistas flera månader på ön och även om det är primitivt, så finns det gott om mat, så han klarar sig bra, fast han är skäggig och smutsig förstås.

Plötsligt en dag får han syn på en hemmabyggd båt och i den sitter en riktigt snygg brud.

De börjar tala och det visar sig att hon också är skeppsbruten.
-Du hade verkligen tur som fick en roddbåt uppspolad på land, säger Jonas efter ett tag.

-Åh, den här båten?” säger bruden, jag gjorde båten av material jag fann på ön.
Årorna gjorde jag av grenverk från ett gummiträd. Botten gjorde jag genom att fläta palmblad
och sidorna kommer från ett eukalyptusträd.”
Men varifrån fick du verktyg?

-Det var inga problem, å södra sidan av ön finns det stenar man kan utvinna metall ur om man hettar upp dem tillräckligt. Den metallen använde jag till att göra verktyg sa bruden.
Låt oss ro till mitt ställe, sa snyggingen när hon noterade Jonas förvånade blick.
Efter en kort roddtur, la hon till med båten vid ett litet varv.
När mannen tittade mot stranden, föll han nästan ur båten. Framför honom var
en lång stenlagd gång som ledde till ett hus bland träden.

Bruden surrar båten med ett egentillverkat hamparep.
Medan de vandrar mot huset, säger hon lite nonchalant:
-Inte så värst mycket att visa upp, men jag kallar det för hem. Varsågod och slå dig ner. Vill du ha en drink?
Nej tack Jonas, fortfarande omtöcknad, jag vill inte se en droppe kokosmjölk till.

Nej, det är inte kokosmjölk,”säger kvinnan och blinkar, du kan få en Pina Colada

Mannen försöker dölja sin stigande förvåning, men sätter sig i soffan.
Efter att ha utbytt sina historier om skeppsbrottet, säger kvinnan:
-Jag skall bara byta till nåt mer komfortabelt. Vill du ta en dusch och raka dig? Det finns en rakhyvel i badrumsskåpet en trappa upp.

Nu ifrågasätter mannen inget längre. Han går upp till badrummet och hittar rakhyveln som är gjord av sköldpaddsben, ihopsatta på ett sinnrikt sätt.
– Den här tjejen är ju makalös! Vad skall komma nu?, tänker Jonas för sig själv.
När han återvänder, möter hon honom, iklädd endast några strategiskt placerade snäckskal.
Hon doftar ljuvligt av gardenia. Hon ber honom sen att sätta sig bredvid henne.
– Vi har båda varit här i många månader. Du måste ha varit väldigt ensam. Det är nåt jag tror du längtat mycket att få göra under den tiden, eller hur?
Hon ser honom djupt i ögonen.

Han tror knappt på vad han hör.
– Du menar inte… Jonas sväljer exalterat och tårarna strömmar från hans ögon.
-Har du verkligen byggt en golfbana också..?

 
 

Dagens fräckis: avsugning i porten

Lasse och Lisa hade varit på bio och nu stod de utanför Lisas port och småhånglade lite.

När det skulle säga hej då lutade sig Lasse med handen mot väggen och frågade Lisa:

– Kan inte du ge mig en avsugning innan du går?

– Är du galen? Tänk om nån av grannarna eller ännu värre mamma och pappa skulle få se oss.

– Snälla, det är ingen som märker något, alla sover, försökte Lasse igen.

– Nej det går inte, svarade Lisa.

– Kom igen nu älskling! Bad Lasse enträget.

Efter en stunds dividerande öppnades dörren och Lisas lillasyster stack ut huvudet:

– Pappa säger att du kan ge honom en avsugning, eller så kan jag göra det, i värsta fall är han beredd att komma ner och göra det själv. Så länge du får den jäveln att ta bort handen från porttelefonen…

 
 

Dagens fräckis: handskakning

Lasse träffade en snygg brud på ett disco. Det började hetta till på dansgolvet. När det var som roligast kände Lasse att det var dags att gå på dass.

– Jag ska bara gå och ta en god vän i hand, ursäktade sig Lasse.

– Vem då, frågade bruden.

– Det säger jag inte än, men jag hoppas presentera honom för dig senare ikväll.

 
 

Dagens fräckis: norska kondomer

En svensk och en normann satt i hotellmatsalen och åt frukost.
– Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
– Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat. Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
– I Norge äter vi bara den innersta delen av brödet. Brödkanterna samlas i containrar, bearbetas och formas till knäckebröd och säljs till Sverige.
Sen frågar norrmannen:
– Äter ni marmelad till brödet också? Svensken undrar vad det är frågan om men svarar:
– Ja, visst.

Norrmanen smaskar på tuggummit och säger:
– I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i containrar, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.

Svensken blir lite sur men säger trevligt:
– Säg mig en sak, har ni sex i Norge? Norrmannen ler och svarar:
– Ja, naturligtvis har vi sex.

Svensken lvänder sig mot norrbaggen och frågar:
– Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
– Vi kastar dem! Svarar norrmannen. Nu börjar svensken att le… Sedan säger han:
– Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till norge som tuggummi…

 

 
 

Dagens fräckis: Brudbekymmer

Lasse och Johan satt och snackade över en kall öl.

– Jag förstår mig inte alls på brudar, suckade Lasse. Blir de aldrig nöjda?

– Ibland är de väl nöjda, tröstade Johan.

– Det vete faen. Som i morse, då gav ja min tjej en orgasm.

– Men det borde väl ha gjort henne nöjd? frågade Johan.

– Verkar inte så, hon spottade bara ut den!