Jonas och Jennys ungar hade kommit upp i en ålder då de ibland kunde bli lite för nyfikna, därför hade de utvecklat koder för att dölja pinsamma saker.
Att ha sex var till exempel ”använda symaskinen”. I fredags ville Jonas komma till och han frågade Jenny om de kanske inte skulle sy lite med symaskinen.
– Gärna, sa Jenny, men jag har lite grejer att fixa först.
Jonas gick upp och la sig, och väntade. Men han fick vänta ganska länge och när Jenny väl kom upp låg han redan och sov.
– Men vi skulle ju använda symaskinen, sa Jenny och väckte Jonas.
– För sent, jag har redan sytt för hand.

Lasse och Lena hade just kommit tillbaka från en regnig husvagnssemester.
– Vet du vad jag gjorde när vi var i Varberg? frågade Lena.
– Nej, svarade Lasse.
– Jag tatuerade mig!
– Jaså får man se.
Lena knäppte upp kjolen och drog ner trosorna.
– Vad fan, har du tatuerat en sol på musen?
– Ja, du har ju gnällt över vädret hela semestern, nu kan du ligga och lapa sol hela hösten!

Lille Lasse och Lilla Lisa diskuterade vilket kön som var bäst. När de hade dividerat en stund drog Lasse ner byxorna och sa att en sån har inte du. Lilla Lisa blev ledsen och sprang hem till mamma, men efter en stund kom hon tillbaka och drar själv ner byxorna.
-Mamma säger att med en sån här kan man få hur många av det du har man vill…

Janne hade tröttnat på sitt stessiga sälj-jobb i Stockholm, så han slutar sitt jobb och köper en övergiven gård uppe i Norrland så långt från civilisationen man kan komma.
Efter att knappt ha sett röken av en annan människa på sex månader knackar det plötsligt på dörren.

-Det är Ville, din närmsta granne, jag bor bara två mil bort. Jag tänkte ha en liten fest på fredag och undrade om du vill komma.
-Toppen, svarade Janne. Efter sex månader helt själv, är jag redo att träffa folk igen.
Innan Ville går så säger han:
– Jag måste varna dig, det brukar bli en hel del supande.”
– Inga problem, sa Janne, jag är en gammal säljare och jag har sett det mesta i den vägen.
– Det kan ibland urarta till slagsmål också, lägger Ville till.
– Jag brukar kunna ta folk så det är nog ingen fara.
Det verkar som om Ville är på väg ut, men så säger han:
-Jag har sett en hel del vild sex på de här festerna också.
– Ha, jag har nog kvar en gammal burk med Viagra så det ska nog lösa sig. Men hur ska jag klä mig?, undrade Janne
– Det spelar ingen roll, det blir bara du och jag på festen…

Janne var inne på apoteket och bad om 30 kondomer.
– Vet du inte att December har 31 dagar, sa apotekaren skämtsamt.
– Jo, det vet jag nog, men det finns väl annat här i livet än bara fruntimmer.

En nunna gick till läkaren och klagade på klåda i underlivet.
– Hm, det värkar som om det är flatlöss, sa läkaren och skruvade på sig.
– Omöjligt, jag är ju nunna!
Läkaren tog prov och bokade in nunnan för ett återbesök om en vecka.
– Du hade rätt, det var inte flatlöss, sa läkaren.
– Skönt, vad var det då?
– Bananflugor…

Lasse, Kalle och Olle hade tagit med sina flickvänner till Las Vegas. Själva lirade de mest poker medan brudarna spelade kasinospel. När de kommit hem igen tog de en bärs på den lokala krogen för att snacka om resan.

– Tror inte att det blir några fler Vegasresor för min del, sa Lasse. Sen vi kom tillbaka har tjejen slagit upp och ner med armarna och skrikit ”7 come 11” varje natt så jag knappt kunnat sova.

– Håller med, instämde Kalle, min flickvän slår mig hela natten samtidigt som hon skriker ”hit me light or hard”.

– Då har ni ändå inte varit med om mycket, suckar Olle. Min tjej tillbringade mesta tiden framför de enarmade banditerna och varje morgon vaknar jag upp med  öm kuk och röven fylld med mynt…

Den gamle greven vaknade upp med ett präktigt morgonstånd, något som inte hörde till vanligheterna.

Betjänten kom in med frukosten och greven kunde inte dölja sin förtjusning.

– Det här är ju fantastiskt, ska jag tillkalla Grevinnan?

– Nej för bövelen, det här ska jag smuggla ut på stan.