Lasse hade problem med att han stammade men han hade ändå lyckats träffa en snygg brud. De gick hem till Lasse, men det visade sig snabbt att han inte hade några kondomer.
– Inga problem, sa bruden, säg bara till innan du kommer så kliver jag av.
De slängde av sig kläderna och satte igång. Plötsligt sa Lasse:
-Nnnnnn nyss…

Janne hade solat påklätt hela sommaren men bestämde sig för att försöka få lite färg även på snorren. Han grävde ner sig så att han inte skulle bränna resten av kroppen utan lät bara snoppen sticka fram. När han legat så där ett tag gick två gamla tanter förbi. En av dem utbrister:
– Jag minns när jag var 10 år, då var man rädd för den, vid 20 blev man nyfiken, vid 30 älskade man den, vid 40 ville man ha den oftare än man fick, 50 betalade man för den, 60 bad man om den, 70 så hade man glömt bort den och nu vid 80 års ålder växer de jäklarna vilt i naturen.

Det var ett par på den småländska landsbygden som hade svårt att få barn. De bestämde sig för att konsultera en befruktningsexpert från USA även om ingen av dem var särskilt bra på engelska.
Experten beordrade dem att visa honom hur det gick till när de hade sex. De var ganska blyga i början men till sist kom de igång.
Befruktningsexperten studerar dem noggrant och skriver sedan ut ett recept. Smålänningarna åker direkt till apoteket.
– Trytheotherol, tack säger mannen.
– Ursäkta, kan du ta det en gång till?, frågade expediten.
– Trytheotherol, som det står på receptet här.
– Får jag se på receptet, säger expediten.
– Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole…

Jag bjöd en polis på en öl förra helgen. Jag blev lite full i faen och bestämde mig för att driva lite med honom.

– Varifrån kommer en varghund, frågade jag.

– Det måste väl vara en varg som har knullat med en hund, svarade snuten.

– Varifrån kommer en mårdhund?

– Det måste vara en mård som har knullat med en hund.

Jag låtsades inte om det gravt felaktiga i det påståendet utan fortsatte:

– Hm, hur är det då med polishunden.

När det var snutens tur att bjuda bjöd han på gratis kost och logi…

Bonden Nicklas hade köpt en ny mjölkmaskin av högsta kvalitet. När han såg hur bra den mjölkade korna fick han idén att själv testa.

Han googlade fram några snygga brudar och satte maskinen på snorren. Känslan var helt underbar, men när maskinen slutade inte när han var färdig.

När han var inne på tredje rundan blev han orolig och ringde till mjölkmaskinens support.

– Hur får man stopp på maskinen, frågade Nicklas, samtidigt som han försökte hålla sig från att stöna.

– Ingen fara, den slutar automatiskt när den har mjölkat två liter…

Grönsakshandlare Johansson ville vara modern och hade skaffat sig en app som hans butiks kunder kunde ladda ner. Han var väldigt stålt över den men det verkade som om det fanns problem.

– Ska jag verkligen betala 67 kronor för ett par tomater, frågade Peter som hade blivit ivägskickad av sin fru för att köpa grönsaker.

Johansson tog fram sin iphone och kollade.

– Ja, det stämmer 67 kronor blir det, svarade Johansson efter att kollat appen.

– Då kan du ta och stoppa upp dina tomater i röven!

– Det går inte för där har jag redan en gurka för 92 kr…

Det var introduktionskurs för blivande obducenter, liket låg på bordet och showen kunde börja.

– Det första ni måste lära er som obducenter är att inte vara äcklade över någonting, sa föreläsaren.

Sedan stack han fingret i baken på liket, och för det sedan till munnen och slickar på det. Studenterna skruvar på sig, men följer efter en stund föreläsarens exempel.

– Det andra ni måste lära er är att vara uppmärksamma, jag stack ringfingret i baken och slickade på långfingret…